我曾以为爱情是一脸仰望，那个高高在上的人，做我所不能做到的一切事情，用我永远无法赶超的步伐——后来我才发觉，那样尽力垫起脚尖的模仿，其实叫作崇拜。
 
　　我曾以为爱情是一场游戏，仿佛触摸火焰般彼此小心翼翼地试探，见招拆招地说着似是而非的温情——后来我才发觉，那荡漾在心中的粉红色波澜，其实叫作暧昧。
 
　　我曾以为爱情是一种欣赏，远远驻足看着那个完全符合理想的影像，用完全符合理想的动作言语做着完全符合理想的事情——后来我才发觉，那源自想象的完美，其实叫作迷恋。
 
　　我曾以为爱情是一种依靠，在无助的时候有人给你打气，在无聊的时候有人陪你解闷，在哭的时候有人逗你笑，在遇到困难的时候有人伸出援助的双手——最寂寞的时候，我遇到了那个肩膀，他凑过来，于是我靠了上去——我曾以为这就是真爱，可以不去计较他的年龄，他的家庭，他的背景，他的专业，他的习惯，不在乎家里的强烈反对，甚至不在乎他能不能听懂我的语言，一个人默默地坚持，偷偷流过泪，伤过心，然而某天不经意间回头，却猛然惊觉，自己已经成长为他的依靠。
 
　　于是我把爱情变成一种义务，我有责任做家事，有责任照顾他的起居，有责任听他诉苦，有责任给他鼓励，有责任在外面顾及他的面子，我为他牺牲和付出，以为这样就是还爱着他了——直到某天某个好朋友告诉我，爱不光是勇敢地付出，更是勇敢地接受。回头审视自己，这才发现，在我不断拒绝他关怀付出的同时，也逐渐关上了自己的心扉。我们早已经松开了手，并且在人生的路上越走越远，我们对彼此喊话，却因为言语不通而一而再再而三的误会。
 
　　我迷茫了，惘然若失了，我没有目标地到处乱转，直到无意间闯入一家商店。其实店主人早就在那里等候我了，只是当时我并不知道而已。
 
　　“我美丽的公主，你到底想要什么？”他眯缝着小眼睛，咧开大嘴，憨厚地笑着，语气却格外严肃认真。
 
　　望着琳琅满目的货架，我犹豫了好久，终于不确定地说，“我想要两个球的蛋杯冰激凌。”
 
　　“请等一下，”店主人转身弯腰在柜台里忙碌了很久，最后捧出一个盘子——纸杯，粉红色的球体上撒了花花绿绿的糖霜。“对不起，蛋杯没有了，所以我给你加了糖霜。”他诚挚地笑着。
 
　　我小心翼翼地尝了一口，糖霜很诱人，于是我再想不起蛋杯来，于是我明白，蛋杯并不是我最想要的，我想要的，是冰激凌。
 
　　然后我付给他钱，虽然他开出的价钱是三欧元，但我的那个两欧元硬币上的花样很特别，于是他在思考片刻后开开心心地收下。
 
　　舔着嘴角回味着唇边残留的酸甜，我开始明白，爱原来是一种独特的相处方式，讨价还价，彼此协商，确定自己想要什么之后，接受和包容对方的一切，总有什么是你得不到的，比如蛋杯，但总有些事情会让你惊喜，比如糖霜。
 
　　而现在，我想要的，就是那个傻笑着的店主人，那个在那里等了我很久，让我在犹豫很久再三确认之后终于承认他就是完整我那半个圆的人。
 
　　这一个月来，经历了有生以来最多的情绪，快乐，悲伤，甜蜜，哀愁，自信满满，患得患失，开怀笑过很多很多次，也流过许多许多的泪。
 
　　在他羞我亲我的时候，在他叫着我大笨蛋，不断说爱我想我的时候，在他说“嫁给我，让我照顾你一辈子”的时候，在他叮嘱我好好吃饭睡觉的时候，在他说需要什么就和他说他想办法买给我找给我的时候，我都觉得自己是被宠着被疼着被捧在手掌心里的。然而，最让我心有所感的，还是这句话：
 
　　“我存在的意义，不是要教会你什么，而是和你一起成长。”
 
　　当我可以肆无忌惮地在他面前撒娇任性，当我可以全心全意地信任他，当我可以无所顾忌地付出和接受因为知道他会努力做出对彼此都最好的决定的时候，我才确定自己是真的在爱着和被爱着。
 
　　或者在其他人看来不屑一顾，但对于我来说，这就是我所想要的爱情的全部核心，就是那纸杯里的冰激凌。
 
　　亲爱的，谢谢你，在无数的困难和坎坷外，还向我展示了爱的无限可能性。未来的日子，让我们一起努力。

　　好吧，我得承认，看书时开小差并不太妥当，尤其还是周六马上就要考试的科目，但那些繁琐的分析实在是太令人头痛的事情，所以还没等自己意识过来，双手却已经不由自主地开始实行那个坏习惯——折纸。

　　说起来，父母的手都笨，我也并没有遗传变异，做事情更没一点灵巧样，极其讨厌劳作，甚至连玩游戏也惧怕操作性强的那些——除了折纸。小时候家里穷，父亲忙着上学考试准备出国，就连带我出去散步手里也还捧着本英语书；母亲则忙着赚外快补贴家用，常常伏案一画就到凌晨。陪伴我的，除了一台至今还在我书桌上安享晚年的双卡收音机外，就只有那本厚厚的手工折纸教材了。虽然其内容早已忘得一干二净，想来当初也没吸收多少吧，但那模样却还依稀宛在眼前：大约A4的横页，薄薄的绿色封皮，微微泛黄的粗糙纸面上笔直干净的黑色直线、淡蓝色虚线，交错纵横地凹凸起一个有棱有角的立体世界。

　　最喜欢叠的是船，从最简单的小船到双桅帆船，书上那些式样，只要是船，我总是最乐意去学，最快地学会。那时候还没有见过海，虽然苏州的水道比现今干净多，船家也多，但信誓旦旦我的那些船，将来是要摇过外婆桥，一路东去，进到那一望无际的蓝色汪洋里去的。最初的梦想像滩上的沙，被时间浪潮越冲越稀薄——我并没有去设计轮船也没有学与海洋有关的专业，只是每天在这个海水盐分稀到与淡水几乎没有区别的海港里，对着还没有太湖开阔的景色唏嘘感叹。

　　其次喜欢猴子，原因再简单不过——船上要有个掌舵的。似乎还喜欢兔子，因是妈妈的属相；还有灯笼，其实是简化般的兔子，叠出来是瘪瘪的长棱镜体形状，要用嘴对着尖儿吹了气才得以鼓将起来；还有能够拆三张桌子的狗和尖尖眼睛长长脸的狐狸。边折边编故事，常常可以把吉普林的动物故事完整生动地演一遍。折飞机倒是五年级才学会的，和哥哥学的。并不太奢望能够一飞冲天，却总暗自期盼有天能够潜到深深的海底，躺在珊瑚床上，仰望太阳遥射下来的月光。

　　喜欢折纸，喜欢幻想，在家折，到学校也折……于是，小学二年级时侯老师把妈妈叫去，领到教室，一把翻开我的抽屉倒出来——可想而知，一抽屉的纸工。“把你女儿领回去上大班吧，”后来妈妈总说老师那个时候的语气几乎已经在恳求了。可我终于还是没有回去上大班，但那个看书开小差必折纸的坏习惯，却一直没有改掉过……不，甚至可以说，升级了。凡是在我手里的小纸片，无论是车票、收据、电影票，发票……总要被折叠成各式形状，无一幸免。为此常被老妈唠叨幼稚，然而自己心里却总异想天开地反驳，“这些纸条，大约也有他们自己的梦想吧，或者和他们现在所承担的职责不同，不过总算能够经由着我的手，让他们以另外一种方式，圆了向往已久的梦。”只是，我又怎么能知道他们的梦想究竟是什么呢？所以，还是幼稚。

　　手边的书是从图书馆借的，总会有人把自动借书机上打印出来的收据顺手夹进去。于是一页页翻着找出来，不去花那个心思非要折成什么模样，只是任由手指上下翻飞，思绪天马行空。回过神来， 掌心多了一片相思叶。这却并不是小时候从书上学来的了。

　　高中时候写信，每月两封，一写就是三年。对方是初中好友，高中去到别的学校。有时候她会把信纸折成有趣的样式，我便拆了，然后下封信依样叠了寄还回去。就此又学会很多花样，相思叶，单心，双心，同心方胜，小女孩……当然，写信的意义在于内容本身，但不可否认，折叠信纸给乐趣锦上添花。拆开繁琐的式样而不弄坏信纸——那种小心翼翼的期盼，就宛如豆蔻少女悄悄去刺探暗恋对象的心思。

　　因着email、QQ和MSN，许久许久没有再写信了，信纸的折法也忘了许多。所幸信还都留着，尽管忘记了内容，忘记了当时的诉说，当时的烦恼，当时的誓言，当时的梦想，但却总也保留着最初的折痕，就像是岁月里永远无法磨灭的成长烙印。

　　说起折纸来，千纸鹤似乎无论如何也不该被忽略掉。同类型的，还有用包装纸做的幸运星和用装饰带编的玫瑰。都会做，但却没什么感觉，或许对于其他人来说，是给予了很多期望，蕴含着很多心血的梦想，但在我看来，只是一般的饰品，或者是因为多到泛滥，所以总带着一丝矫情，一抹功利。但偏偏，这么多年来，最最会折的还是这些东西——终究还是世俗的。没什么不好，可以用来哄人开心。小孩，还有大人。

　　那么，还是回去看书吧，等下次累的时候，再把纯真和梦想拿出来，再手上折折叠叠好了。说不定，有那么一天，就会向安徒生童话里面那样，鲜活着走出来呢。

　　又见到了你们，在相知了那么多年，在不通音讯那么多时日以后，终于，又见到了你们。

　　有眼泪滴在键盘上，必须忏悔，为我的任性，那说来就来说走就走假装什么都不在乎的任性。然而每次痛苦地回头，你们总是还在那里，宽容地对我，原谅我，温柔地给予鼓励。面对我的抱怨和歉意，你们总是就那么笑笑，“朋友，就该是派这个用处的。”突然再也忍不住，好想就这么飞回去，到你们身边，扑在你们怀里狠狠痛哭一场。真的，好想。

　　傻瓜，正如你们对我的称呼，没错，就是个傻瓜，封闭在井中方寸之地将蚂蚁般的心事无限放大。我是闷骚的，明明多愁善感却要把一切都憋在心里，我是残忍的，对自己更对别人。你们生日那天我把屋子里所有的蜡烛都点上了，但却始终鼓不起勇气说出祝福，哪怕是简单的一封email，或者是QQ上的只言片语。

　　一直自欺欺人地以为，只要不联系，就可以斩断那根纽带，就可以把你们完完整整地封闭在时光的碎片中，不用担心疏远，不用担心改变；就会遗忘，不再怀旧，不再有人认识，就可以从总是被自己搞得一团糟的生活里逃出来，拥有全新的开始。然而我错了，错得相当离谱，错得荒谬绝伦。

　　你们总是在那里，在晨曦和清新的空气里，在午餐的意大利面里，在斜阳夕下的雨后，华灯初上的朦胧里，在每一个我记得不记得的梦里，在辗转难眠和午夜梦回的彷徨里。是的，总在那里，那红楼，那香樟道，那婆娑着芭蕉的清风，那浪涛般的树叶沙沙声，总有四个欢笑着的女孩，明媚的，无忧无虑的花季。怎么可能忘记呢？那是我之所以为我的历史，深深地刻在骨子里，烙在生命里，永远不能抹去，甚至都不曾淡下。多少事，因着你们我才会去做，多少心情，只能絮絮地说给你们听。第一次正式写小说，里面主角的好友叫闻佳洁，我曾以为只是信口胡诌，后来才发现，那是你们的名，一人一个字。

　　凭什么因自己的惶恐要求你们封闭，凭什么因自己的停驻要求你们不再前行，为什么不能坦然接受改变，只要时间流逝，事情就永远不会是固定的样子。的确是会疏远，因为隔着外水千山，也会渐渐不再如当初般了解，因为毕竟长大，却正因这样，才要更加勤于问候、关心，世界其实很小，只要你足够有心。——愚钝如我，这么简单道理，居然现在才想通，不知道，会不会太迟？

　　西岭雪说，“女人的另一半，还是女人。”终于可以鼓足勇气，说爱，说思念，说，那么，我的另一半，就是你们。把这迟到的生日快乐，连同所有所有对现在，对未来，祝福，一并——给你们。

　　有一个愿望在心底沉积了多年，仿佛嵌进蛤蚌细白嫩肉里的一粒小小泥砂，终于在这刻，随着夕阳缓缓投入大海的怀抱，孕化成强烈的渴望——想做一条美人鱼，修长的身形在空中划出一道晶亮的弧线，闪闪发光的尾鳍拍出点点细碎的水星，就那么轻盈的纵身一跃，便真正的、永远的融入到眼前广袤的蓝色里。
　　
　　想做一条美人鱼，在每个慵懒的春，舒卷着颠簸于微微起伏的浪尖，如朵半开的花。水依旧冰冷刺骨，然底下总带有淡淡温热，那是名为苏醒的暖流，撩拨着生机蠢蠢欲动。间或可以看见水晶般剔透的碎冰，漂漂浮浮，带着关于遥远北国，固体之白海的传说，追随春的脚步，踏上不归的旅途。甩动尾鳍，深潜而下，那个静谧的世界，也将渐渐喧腾热闹。沙丁鱼群飞闪变化的造型；寄居蟹海螺击打节奏的鼓点；海藻葵草曼舞柔软的画卷；而我便端坐于他们中间，用世人无法想象的天籁之音，唱出生命深处最初的渴望。
　　
　　想做一条美人鱼，在每个躁动的夏，小心翼翼的藏身于礁岩深处，眺望黑鸦鸦的海滩。五彩缤纷的阳伞如向日葵遍地盛开；娇艳可人的泳装女郎如热带鱼穿梭往来。总看得见排球皮球飞起落下，舢板滑浪板冲高跌低，总看得见女人光洁皮肤上圆润的水珠里倒映出男人渴望的眼神，男人健壮的古铜色躯体上附着着女人依赖的目光。那一个世界，曾经熟捻无比，而今远望偷窥，竟别有种陌生的新奇。这才终于明白，那些纠缠郁结百折千回都只不过是一点放不开的执念，来来去去几个变化的定式，只因人在局中，终究难免沉迷，倒不若化作了鱼，海阔天空，自由来去。
　　
　　想做一条美人鱼，在每个忙碌的秋，悠闲的躺在金色的海面，漫看秋水共长天一色。总有小的长成了大的，总有北的飞往了南的，大大小小的船只都挂上了称作收获的帆，无论压低低的船舱里满满堆着是果实、年岁、经验还仅仅是时间。不会有怨女似的西风，弃妇似的落叶，海水总还带着未褪尽的暑气，倒映着艳阳，把一切都同化得圆圆满满。圆圆的蟹子圆圆蛤，圆圆的大马哈鱼滚滚的肚子。鱼儿似乎永远不能明白人为何会在最美的季节里伤别离，就让死者长眠生者欢歌，紧紧抓牢这轮回中最后的盛宴，挥洒所有的热血和激情，毕竟还有整整一个漫长的雪季，可以窝在水底深处，絮絮着回味。
　　
　　想做一条美人鱼，在每个静逸的冬，在满天纷飞的银色星尘中洗礼，还回初生时的洁净。那些柔软的白色芬芳，便是无数个失落已久的纯洁魂灵，袅袅飘落，在与水面热吻的霎那，释放出最真挚的愿望，银铃般叮当。鱼儿有很多很多的时间，所以能够耐心的等，倾听着水底深处嘎吱嘎吱的声响，细细的看那流动的深蓝是怎样一点点变浅，一点点凝固，终于结成厚厚的茧壳。而那天那云那山那林都透过光亮的镜面倒映在了硬壳内部，变作倒立的模型，凹凸起伏，给鱼儿一个关于陆地的绚丽美梦。
　　
　　想做一条美人鱼，在每个弥漫着蒙蒙曦光的清晨，看东边一抹赤橙喷薄而出；在每个艳阳高照的正午，唱着风的歌谣嬉戏追逐白浪；在每个大雨倾盆的黄昏，和着海燕的影子在巨涛中翻滚沉浮；在每个星光如水的夜晚，躺在浅滩静听沙礁上情侣们的呢喃。
　　
　　对于世人，幸福便如被海浪冲上岸的贝壳，掩埋在泥土沙砾中，便有人拾得多些，有人拾得少些。对于鱼儿，水才是全部，无论什么样的宝贝，就算见不着，却也知道它就在躲在深海某一处。不去问谁比谁快乐多一些，鱼儿的生命就是不停着悠游，日夜交替，四季轮回，永远没有尽头。
　　
　　有一个愿望在心底沉积了多年，仿佛嵌进蛤蚌细白嫩肉里的一粒小小泥砂，被我用浪漫的幻想日夜洗礼，究竟还需要等待多久呢？那一颗珠圆玉润的正果，终于能紧紧握在掌心，究竟还需要多长的磨砺呢？一年，一辈子，一个世纪，抑或是一次又一次的轮回？也许，某一天，在夕阳缓缓投入大海怀抱的那一刻，轻盈的纵身一跃，我便真正的，永远的成为那美丽的蓝色传说。
　　

　　去听朋友的音乐会。
　　
　　穿着黑色燕尾服的指挥大踏步走来，气宇轩昂的往台上一站，小棒所到之处，定音鼓点急如瀑雨地响起，仿佛晴空一道霹雳，划开满场静寂。大号和长号随后加入，厚重的低音相互应和，接着便是嘹亮的小号，骄傲地揭开了乐章的序幕。
　　
　　是的，这便开始了，那第一声响亮的啼哭，或在旁人耳里只不过是烦心的噪音、饥渴的反射，但对于自己，这便是一个证明，一个标志——我，生。
　　
　　钢琴键盘上，黑与白快速地翻飞着，旋律的急促正如人之初的岁月。我们从来不知道自己成长得有多快，但长辈们都深有体会，所谓士别三日当刮目相看，于孩童而言真是再贴切不过。满月、三个月、六个月、九个月、周岁、一岁、两岁、三岁，睁眼看、翻身、坐起、站立、爬、走，直到最后满街满院的上窜下跳，当然，还少不了一天十二个小时的童言无忌。什么都是新鲜的，什么都能带来惊喜，什么都要刨根问底——大千世界真奇妙。就这么一路蹦着跳着跑着叫着撒着欢，渐渐奔入那片名叫青春的迷雾森林。
　　
　　清澈的溪流从小提琴弦上流淌而出，十指拨弄着竖琴鸣啼起夜莺的歌唱，忽如一夜春风来，混沌的心灵之树霎那间开满了芬芳柔软的苹果花，待到自己察觉时，便已经入了那片玫瑰色的迷雾，彷徨着，迷惘着。郝然于幼稚，却依旧青涩，似乎知晓些世情，却仍是无邪，宛如一颗油绿的苹果，在枝头不知觉地快乐战栗。于是开始做梦，不再是孩提时候蜡笔单线条的人像，而是大片大片的水彩，泼墨般交叠渲染。像是无限的自由，却又冲不破那透明的壁障，但总有一腔热血在心底沸腾着，涌上面颊，染出两朵酡红。
　　
　　我听见三角铁在轻响，仿佛教堂的钟声在回荡，仿佛一群白鸽扑闪着翅膀飞上蓝天，仿佛饰满玫瑰的秋千在风中荡起，仿佛一对红烛跳跃摇曳着火光。终于不再孤单，软软的柔夷放进厚实的手掌，一个简单的圆环，套住了两个人的一生。轻盈的黑管脱颖而出，却被憨厚的大管压着，就像那些个叫家庭和社会的担子，沉甸甸的落在了我们肩上。不再可以肆无忌惮，所作的一切都要在责任的条框里，任性的索取已经结束，该是时候来偿还那些欠下的债，创造积累生活的财富。
　　
　　鼓点再次响起，伴随着号声，却没有开始的嘹亮。同样的旋律再次重复，只不过大、中提琴低音的纠缠里，我们从演员变成了看客。依稀记着往日的心情，但不再是焦躁急进的愣头青，，所有乐器平缓的共鸣里，思绪感慨在岁月里沉淀，平缓而不失愉悦的步履，被时光催促着前行，从知天命到半百，从花甲到古稀，终于教堂的钟声再次响起，蒙蒙烟雨弥满了墓地。微风轻拂着松柏，百合和雏菊轻摇曼舞，洁白的大理石上依稀可见含笑的双眼，一滴雨水沿着篆刻的痕迹慢慢滑下。
　　
　　嘎然而止。
　　
　　一两秒的沉寂之后，指挥棒划出一道弧线，乐声再次，然而已是另外一章。刚才那十分钟或许在电视上反复播放，或许被专业人士录下详细研究，但大多数平凡的人生就这么消逝了，止在有缘人心里留下一点淡淡的痕迹。
　　
　　怅然若失么？不必。存在过，便是足已。
　　

　　思考花为什么要开似乎是一件无聊且愚蠢的事情，偏偏有我这样的闲人，非要绕进那“非鱼非我，安知不知”的圈子里去。
　　
　　其实早在孩提时代看那十万个为什么，这个问题便已得到了解答。花开为结果，那些娇艳妖娆明媚动人都不过是本能的手段，为的便是开天辟地之后所有生灵存在的终极意义——传宗接代，纵使玫瑰康乃馨之类结不出籽来的，开花也是在生理结构被人为扭曲后，所残留的对于那个终极目的本能性记忆。
　　
　　花，用那些操着理性手术刀把朦胧之美开膛剖肚大卸八块然后赞叹造物神化的人的话来说，其实就是植物的生殖器。然而这样直白赤裸的讲法于一些浪漫多情满脑子美丽幻想的文人而言，是绝对登不了大雅之堂的。于是他们发挥无尽的想象力，脑筋一转，就从花想到了在一段时期内同样是被作为传宗接代的工具的女人身上。但却不是所有的女人，只指代表最美丽的痴心妄想的豆蔻少女。
　　
　　且看那些二八美娇娘，正值花样年华，个个生的如花似玉，花嫣柳媚。活泼些的灿若玫瑰，文静些的秀似芝兰，气质冷艳脱俗的便如空谷幽兰，出尘不染，更有那艳冠群芳者，红酥点出牡丹花。嬉笑时花枝乱颤，低泣时梨花带雨，行起路来纤腰婉约步金莲。独坐春闺帷帐，弄妆满镜花开，桃腮生妩媚，花髻玉珑璁。古时多用花来形容女子，今人似也不能例外。悠悠长长的寂寥里总希望逢着一个丁香一样地结着愁怨的姑娘，最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。
　　
　　这些都是好的，也有不好的，倘若遇人不淑，便是一朵鲜花插在了牛粪上，说奸淫良家妇女的是采花贼，而被辣手摧花的女子就可怜成了残花败柳。甚至还有劝诫世上男人的，有花堪折直须折，莫待无花空折枝。
　　
　　女人和花的不解之缘看来是脱不掉了，那么扯回主题罢，一个女人生命里最美丽灿烂的年华，究竟为了什么那样绚丽的绽放？
　　
　　为了爱情罢，这念头第一个蹦出来不足为奇。“女为悦己者容”，“恋爱中的女人是最美的”，诸如此类的话多了去了，似乎每一个懵懂不解世事的少女心中都有一帘幽梦，只盼相知相逢的人儿来把那情衷倾诉，来把那柔情深种。再愚钝的女人若是爱了，也会多几分机灵出来，忽如一夜春风来，青涩丑陋的骨朵儿就变成惹眼的鲜花了。
　　
　　但只为了爱么？终究心有不甘。天大地大，除了情爱，世间还有许许多多的事情值得去追求，值得燃烧所有的生命去感受。然而有些事实却是注定好了。就如玫瑰再怎么多刺，人们对她的感觉，依然带着柔弱。花，就是要被呵护的。
　　
　　闺阁不知戎马事，女人的世界大多的确窄小。花木兰武则天之流毕竟是少数，就算在世风开放的当代，多数女人的目光在广阔的天地间流转一圈后，终于还是会落回到身边那块方寸之间。就如世上没有开不谢的花，再怎么强的女人终究还要嫁人生子，落尽艳丽的花瓣，只剩一圈光秃秃的花蕊和肿大的子房。
　　
　　的确，总也有不屈的女子，在世俗的洪流里挣扎，傲然孑立，像是风干了花，在文人笔下永存不残，被世人一代代传诵。但她们心中是否也有不为人道的苦恼，有无奈郁闷的时候，在看不见星星的漆黑深夜独自低泣，无力的质疑。究竟这一切是否值得，究竟什么才是幸福。
　　
　　花开为谁？
　　
　　其实想这个问题似乎真是庸人自扰。大约花本身也不会去想为什么而开，只是开着，为了绽放而绽放，正如生命本身，为了活着而活着。绽放的花朵注定了是美的，正如我们的青春。
　　

　　咪咪不是猫，他是老鼠，也不是一般的老鼠，而是那种专职家养宠物的金丝熊。给老鼠起猫名字的我，在这个睡不着觉的夜里，爬起来看电视里演着猫和老鼠的时候，突然就又想起了他。
　　
　　初见咪咪，是在青岛外婆家，还没一个红双喜乒乓球大，颜色也略浅些，看不出来是个什么玩艺儿，就瞅着一个小毛球可怜兮兮蜷在黑色瓦罐的底部，形状大小很有规律起伏着，周围一堆白蓬蓬的棉花。于是把他弄醒，仔细端详，黑漆漆芝麻似的小眼睛，粉嫩粉嫩的淡红色小鼻子一耸一耸，三瓣儿豁嘴边几根短短的胡须颤颤的，略尖的脑袋上腾腾竖着的两颗圆圆黑耳朵跟插上去似的，然后是毛毛的身子和嫩得能挤出汁水来的肉色小爪子——原来是个老鼠，但是奇怪了，怎么没有尾巴的？不过对我而言，没有尾巴的毛球比有尾巴的似乎还更可爱些，所以即刻便喜欢上了。外婆家正为了咪咪的归宿发愁呢，可巧就顺水推舟给了我。
　　
　　至于咪咪为什么会在外婆家的，这要牵扯到它的身世。咪咪的母亲原籍新加坡，家里人受不了金钱的诱惑活生生将人家好好一对鸳鸯拆成分飞鸟，把她卖给了我姨夫船上一个水手。谁知道，她居然已经有了身孕，在考察船回航的途中生下了一窝小崽子。姨夫看着喜欢，便要了一只，本是想带回家给我表哥养着玩儿的，谁知道那只比我大三个月的男孩子就喜欢手枪大炮原子弹之类屠杀活物的东西，对于饲养活物却是半点兴趣没有，于是孤苦无依的咪咪就被扔在了外婆家。我曾多次质疑咪咪的国籍，但是由于水手的坏记性，他的出生地终不可考。其实也无甚大碍，因为咪咪的籍贯马上又从青岛迁到了苏州。
　　
　　这次旅行是咪咪鼠生中第一次长途陆地旅行，为了彰示其隆重性，外公特意买了一桶新的白猫洗衣粉，把内容物倒空了，里里外外洗刷干净，又在盖子上用改锥研磨了五个排列呈梅花状的透气眼出来。考虑到安全性，外婆还在换下来不要的旧纱窗上剪下了一方块，用红色的牛皮筋牢牢地捆在了桶口。可惜由于事先没有进行良好的沟通，我们费尽心思为咪咪准备的旅行房显然是被当作了牢笼。为了自由而奋斗的意志，无论人鼠，想必都是一样坚定，况且没有养宠物经验的我们更完全低估了啮齿类动物牙齿的作用。
　　
　　现在想来，那次旅行该是我在苏州和青岛数不清的火车来回中最有意思的一次。半夜里先是听到屑屑嗦嗦的响动，翻了个身，手往胸口上一搭，便摸到一个毛茸茸的会动的东西，不巧我当时似乎又在做着恶梦。因为一声惨绝人寰的尖叫而招来乘警的尴尬我已经记不得了，尴尬的应该是父亲吧，忙着同一车厢被惊扰的乘客们道歉，还得忍受抱怨和乘警的警告。刻在我记忆里的只有咪咪的触感，那是一种言语无法形容的感觉，但却不知为何被拓了下来，深深印在我的指尖，事隔多年仍没有散去，也没有被之后许多许多次的抚摸替代。
　　
　　那晚上后来就没再睡，怎么能安心呢，纱窗给扯了个稀巴烂，五孔梅花透气眼更成了一洞大天窗。没办法，只能一直看着，强行限制他的鼠身自由，谁叫这是火车，本来就是狭窄封闭的嘛。
　　
　　熄了灯的卧铺车过道里，一切都在有节奏的摇摆，点点暗黄色不停在车窗上跳跃，此起彼伏的鼾声合着行车的隆隆声。一人一鼠就这么对视着，我坐在硬绿色面的弹簧小折座上，背倚着车厢壁，咪咪半蹲在桶里，桶放在塑料面包金属边的小桌上。我不知道我的黑眼睛看起来是什么样子的，但是他的黑眼睛却显出一点微微的光来，像是绿，又像带着红。若是今日的我，也许会做一些看起来深沉实际却完全是庸人自扰的哲理性思索，但是十多年前，我还只是个懵懂无知的小女孩。于是安静的守了一夜，直到东方泛起鱼肚白，鼾声渐渐消匿，翻身的人却多了起来。咪咪终于到了苏州，一个我认为他可以称之为家乡的地方。
　　
　　带咪咪回家可以说是我和父亲的先斩后奏，因为母亲讨厌一切不可食用的带毛类非人生物。我本来还指望着咪咪可爱的样子能唤起母亲心底的当年那份少女情怀，无奈他到家后立刻做了一件惊天动地的大事，从此奠定在母亲心中的地位，也为最终的结局打下了第一根桩——咪咪趁我和父亲替他办置新房的时候顶开压着一本厚书的洗衣粉桶盖，偷偷摸摸溜进沙发的背后。我猜他是相当喜欢我们家的，因为当我和父亲大费周章找到他时，他已经把父亲辛辛苦苦从俄罗斯扛回来的地毯啃下来一大块，毛和丝线扯将开来，在角落里做了一个蚕茧般圆滚滚的小窝。这事儿当然没能瞒得过母亲，虽然我和父亲诸般求情，母亲大人还是金口一开，一道圣旨下来：“再各个样子各话，就拿里五楼上丢下去。”这自然只是气话，谁也终究不会残忍到把个活物从五楼上丢下去活活摔死，但因为母亲不喜欢，所以便不能多花钱在他身上，只好就这么贱养着。
　　
　　咪咪的房子是一个两尺高的旧铝皮桶里，盖窝的原料是父亲和我做草稿用下来的废纸，咪咪咬着撕成碎片就在桶底搭建了。当时似乎从来没考虑过原子笔油墨是不是会有毒，现在想想真是太亏待他了。还有吃的，到芬兰以后去宠物店看到那些名目繁多花样丰富的鼠粮才知道里头原来还有这么多讲究，那像当年我们吃什么他吃什么，而且因为不清楚他能不能喝水，以及到底要怎么个喝法，就不给水他喝，只是时不时丢片苹果皮烂菜叶之类水分含量较高的东西进去。好在咪咪倒也不挑剔，同我一样健康茁壮的成长着，很快就一手长了，毛皮光鲜，由原来的月牙白渐渐变成淡金色，油亮亮的，蜷起来的时候也比乒乓球大了。
　　
　　于是终于了解这个品种为什么被称为金丝熊了：金黄的毛色，米老鼠似的黑黑大圆耳朵，再加上他的特别动作——讨食吃的时候会像熊一样站起来，前爪在胸口交握，呈“拜拜”状——真的貌似动物园见到的黑熊。一开始我并不知道老鼠和孙悟空（猴子）一样是有嗉囊的，当我第一次看到咪咪贪婪的抢过我手里的食物拼命囫囵着往嘴巴里塞渐渐把头撑成眼镜蛇三角形的时候，心中那个害怕是无法形容的。其实这个时候，对咪咪的感情已经升级了吧，不在是单纯的因为可爱而喜欢，要不然怎会因为担心他吃多了噎出病来呢，还呼天抢地的叫父亲带他去看兽医。结果自然是给嘲笑了一顿不用说。咪咪“肿起”的头部很快恢复了原状，在他把嗉囊内容全部吐到储藏室里头以后。虽然我很一直都好奇在那一堆碎纸下，究竟哪里是寝食之所，哪里又是藏污纳垢之地，但基于对他的尊重，便从来没有把那窝掀开出来看个分明。不过就算他自己把吃喝拉撒分得再清楚，终究还是在桶底那一片小地方，日久天长的，免不了生出好些秽气来，这时候就要给他清理。
　　
　　来了芬兰，才知道宠物老鼠平时的住处都是碎木屑做的，每隔两周必须换一次，同时给老鼠洗澡是要用专门的细砂，麻烦的紧。我们家咪咪可没这么娇贵，我先把他抓出来随便哪儿一搁，拿着桶下楼到垃圾通道口，底朝天一阵狂抖，还用力拍打几下，翻过来看时，桶底一般都干净了，偶尔也还有纸片粘着，揭下来扔掉就算完了。然后拿回家到浴室简单涮一涮，里面灌上对于老鼠来说是深度达到危险标准的温水，咪咪的游泳，哦不，应该是洗澡，时间就到了。这个法子是父亲想出来的，引用原话就是：“利用洗衣机的原理，让他自己游啊游啊的就洗干净了。”虽然我至今也没有闹明白“游啊游啊”和“洗衣机的原理”有何等关联，不过咪咪就这么游洗了一年之久。
　　
　　游泳对于老鼠来说应该是一件非常耗体力的事情，我用手表的秒针计算过，不到三十秒钟咪咪就开始气喘吁吁，超过五十秒钟就开始脱力并且伴有下沉的倾向。不过就是由于坚持这样的运动，我们家咪咪才一直保持着几近完美的体形，没有面黄肌瘦，也不臃肿虚胖，几乎可以用剽悍来形容。我一般是在三十五秒的时候把右手食指递给他，他就像得了救命稻草一般整个身子趴上来，细细的爪子紧紧勾抱着，大口大口的喘着气，很明显看得出金黄色绒毛下身体的起伏。他抱着我手指的感觉非常好，就算浑身湿透也能在水里感觉到一丝毛毛之意，微微有些痒。估计咪咪对于我的手指总是存在着某种程度的幻想，危难之际当作救生圈，而饥饿之时则被看成是肥硕的香肠。他咬过我几次？不记得了，三四次肯定是有的。这家伙下牙的时候狠着呢，从没顾及过我平日里照顾他的情意，每次都见血。疼倒是不记得了，更不记得有担心鼠疫传染病之类的事情，记得的只有他那无辜的表情，眨着绿豆大的小眼睛（身体长大了，眼睛貌似也大些了）一脸的“这东西怎么这么不好吃”，好像错的倒是我。不过我也是，非拣他饿着的时候拿手指去逗引，活该被咬，叫你欺负人家，这下玩儿现了吧？
　　
　　虽然愤怒于咪咪咬我，但我也绝不会公报私仇，让他在水里多运动上一分钟什么的。每次游泳——怎么总是说错呢，应该是洗澡，洗澡才对——的时间几乎固定，三十五秒水里游，十五秒手指头上休息，是为一组，每次五组，每两周一次。
　　
　　洗完澡之后把他捞起来，放在事先准备好的软软白毛巾上，整个包起来轻轻一按，便算是替他擦过了。然后就把毛巾摊开，看他怎么样清理自己。虽然都是毛毛的动物，老鼠可不会像狗那样四爪着地，尾巴竖起，浑身的肉哗啦啦那么一抖，立刻就又是蓬蓬的了。咪咪的毛在擦了之后还是一绺绺粘着，需要他自己来用舌头舔干。顺便说一句，咪咪好像不走路就几乎没有四肢着地的时候，或躺或站，最多的还是蜷蹲着，跟松鼠似的。
　　
　　如果说之前的洗澡其实应该算作游泳锻炼的话，那么咪咪把自己从全湿弄到半干就绝对是一个梳洗的过程了。第一步自然是先整饰头面。动作的只有两只前爪。运动路线是以嘴为起点，从下颚沿着面颊轮廓一路向上，经由耳朵背后绕回前额，最后终止于嘴一个类圆形闭合。如此反复二三十次，耗时约半分钟。第二步是清洗身体，这个就是用舌头把他所有能舔到的地方全部舔上三四遍，顺便把粘在一起毛给理顺。最后一步是清理私处，这个咪咪好意思当着我的面做，我却没有那个脸皮来细细形容，不说也罢。倒是知道了他原来也有尾巴，从两个微型鹌鹑蛋般的椭球体中伸出来，粉粉的，很短很短，像根小肉肠，平常隐在蓬松的毛里，根本看不见。
　　
　　等他全部收拾停当之后，我便把他塞入一个和他一般颜色一般毛茸茸的拖鞋里面，拿到阳台上去晒太阳，好让他暖和暖和，舒舒服服的休息一下。记忆中咪咪洗澡的日子仿佛都是好得不能再好的天气，阳光看着就和他的毛色一样。后来听说这种老鼠是不能放在太阳底下晒的，但那时候对这一切都知之甚少，只是推人及鼠，想着自己怎么样会舒服便怎么给他整。咪咪的脾气倒也好，随和的很，大太阳底下蜷成个球缩在鞋里睡觉，看起来非常惬意的样子。
　　
　　我不知道对于其他小女孩来说宠物意味着什么，是否即是不能言语的玩伴，但是我几乎从没有和咪咪玩过，唯一的一次还因为他尿在了席子上（不知道是不是被我给吓的），而被父亲喝斥着放回桶里去。大部分时间咪咪更像是我们家的一个住客，地盘就是铝皮桶所在的厨房。而我作为一个仆人和管理员，伺候他的起居饮食，清理打扫，虽说我从中得到了观察的乐趣，但是他说不定也在夜深人静的时候观察着我，因为他总是半夜里从桶里溜出来，在厨房里溜达。通常第二天早晨我们会发现他蹲在厨房门口等我们把他弄回桶里去，这个让人啼笑皆非的家伙，总是跳了出来就跳不回去了。也有几次他藏身于碗柜和壁橱之中，最绝的一次厨房门没关严实，他钻了出来，溜过客厅，逛进我的卧室，爬上我的床，和我共枕而眠了一个晚上。
　　
　　所以当我迫于母亲大人的淫威而不得不把咪咪送给表妹的时候，心里还是很有些舍不得的。虽然当时感觉仿佛失去了一个心爱的玩具，而事后也没有十分的沮丧，但随着年龄的渐增，才知道，咪咪之于我，根本不是玩物这么简单，他是个活物，而我们之间，也是建立了感情的，且不说这种感情是不是我的一厢情愿，但是它一直保留在我心底的某处，时不时地就涌动一下。怀念咪咪的文章我写了不少，每一篇都是真情实感。
　　
　　母亲后来同意我再养一只金丝熊，陪我在大城坊的花鸟市场挑了半天，但是我却一直没有中意的。原来从那个时候起，我心里便拿咪咪做了衡量标准，比他大的，不好，比他小的，也不好，毛色比他深的不好，浅的也不好，总之，不是咪咪就不好。这些话当年我不明白，也说不出来，但是这几年多少经历些世事，终于明白，有些东西，有些人，世间只此一样，缘分尽了，便没有办法重来的。只有追悔，还有无穷无尽的怀念，在每一个孤枕难眠的夜里。
　　
　　咪咪的结局我不知道，因为他在到达表妹家的第七日便逃走了，他是不是想要跑我这里呢？不过常州和苏州之前的距离，对于一只老鼠来说，应该能算遥隔千里了。虽然我一直很清楚这种家养宠物老鼠在野外会有什么下场，但是我心里却还是一直存着这样的幻想：咪咪在外面认识了一只聪明伶俐，漂亮可爱的鼠妹妹，于是俩人你情我爱，共结连理，然后生它一窝小崽子，小崽子也一窝窝的生小小崽子……自此子孙满堂，幸福和美，直到永远。